成人笑话集

上一篇 / 下一篇 2008-06-01 09:05:38 / 个人分类：做爱图-真人姿势-姿势做爱

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
　　如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

　　日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：
　　5%：吸烟
　　8%：睡觉
　　87%：穿衣服回家

　　一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
　　大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”
　　“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
　　“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”
　　女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
　　在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？
　　“10点28”
　　“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再......”

　　楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。
　　第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
　　楚峰头：看到了吗？
　　女朋友：（有些不好意思）没有！
　　楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？
　　女朋友：没有！
　　楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
　　女朋友：没有！
　　楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
　　女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
　　楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！

　　太监最讨厌的两首流行歌曲：
　　《一剪梅》、《把跟留住》

　　某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：
　　“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
　　某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

　　有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
　　“妈妈，这是什么啊？”
　　妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
　　“哦！这是菜瓜布啦。”
　　第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
　　“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”

　　中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草
　　男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草
　　有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝

　　有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
　　这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
　　派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
　　卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
　　管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
　　冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

　　黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆，始终感觉得沾沾自喜。
　　他对太太的宠爱，更是挖空心思地想去得到她的喜悦。有一天，他对老婆说：
　　“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
　　他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
　　以前，黄大中到外地出差，他带着老婆的照片，仍依照惯例，每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
　　两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你把木箱打开来看看，里面有多少钱了？”
　　木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。
　　“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
　　“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！别人不只跟我亲嘴，当然给得多罗。”太太理直气壮地回答。

　　赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
　　林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”

　　小情是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
　　这天，在公车上小情又放了一个屁……
　　站在她旁边的一个同学小梁马上说：
　　“对不起，刚才那个屁是我放的”
　　“这下，马上赢得小情感激的注视。
　　可是，没一会儿小情又来一个……
　　另外一个同学小江也接着说：
　　“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”
　　小情同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超SMELLY的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

　　新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。
　　可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
　　他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。
　　但是，新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
　　新民勉强答应了。
　　半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：
　　“我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”

　　甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”
　　乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？”
　　甲：“我想……”
　　乙：“你想跟她做爱，在她的办公室里！”
　　甲：“不是的，她改穿裙子要出动啦！我想跟她一块去。”

　　夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男人尚未离去。他们两人真的有点醉了。
　　其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
　　另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
　　出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到你家去！”

　　有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
　　过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
　　医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
　　老公说：“那要怎么样做呢？”
　　医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
　　太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
　　医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
　　医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
　　医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
　　医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
　　老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”

　　一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：
　　“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
　　仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：
　　“你想变成什么样子？”
　　吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
　　“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不
好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
　　仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

　　某日，一女子到湖畔戏水游泳，因四下无人，便脱光衣服下水。
　　湖里住着一只小青蛙，小青蛙看见水面附近有一个“黑洞”，一时好奇，便游了进去。因为洞里很温暖，小青蛙便在里睡着了。
　　那女子戏水完毕，穿上衣服回家。过了几天，那女子觉得身体不舒服，肚子里老觉得有东西在里头，只好上医院检查，医师觉得不对劲，替她开刀检查，竟然发现里头有一只死青蛙。
　　青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书，上面写着：
　　“自从我住进这个黑洞之后，每天遭乱棒欧打，所以我想自杀。”

　　一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士，她实在很苦恼，因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙。
　　这时，旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看，她气冲冲地对那个男子说：
　　“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”
　　大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：
　　“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”

　　陈武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。
　　今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
　　职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。
　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
　　可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：
　　“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
　　经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”

　　阿妹就读于某市的××高职。
　　一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：
　　“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”
　　阿妹：“我读美工科呀！”
　　阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很...”
　　阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
　　阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”

　　时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
　　妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
　　车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”
　　妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

　　两只亲热的乌龟一起到海边去做爱，但只有公的乌龟回来。
　　人家问它为什么只有自己回来？另外那只母龟呢？
　　公龟说：“因为我们今天想文明一下，学着人类的方式来做爱，所以母龟就仰躺着让我搞。哦！真的别有一番情调。它到现在还没有回来的原因，就是它还没有翻过身来啦！”

　　开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
　　忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
　　其中一位看了直摇头称赞地表示：
　　“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”
　　“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
　　“为什么？”第一位不解地反问。
　　“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。

　　先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：
　　“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
　　太太听了，她也有意见：
　　“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
　　先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：
　　“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。
　　“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
　　太太的罐子里只有十粒红豆。
　　“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，我想你一定很难过的吧！”
　　“不会啊！”妻子天真地回答道：
　　“当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”

少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟
是有限的吗？”

　

在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让
他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配
种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
学生惊讶地问道：“这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。”

　

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

　

上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，
则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会，未
像平常那样与弟弟吻别，就离开了家。正当爸爸上车时，他的
同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”

　

学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记，晚上检查。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者
随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我
做完作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了
我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫起小儿子怒问，小儿子哭叫：“……叔叔亲了我，妈
妈也亲了我。”

　

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：
“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”他答道：“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

　

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为
X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

　

法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几？
第一个应征的女子回答说是四，第二个却回答可能是二十二；第三个则说即可能是四，也可能是二十二；第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸总丰满的好。”

　

一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”

　

有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：“都给我醒来。”

　

新雇用的女仆苏菲在打扫时，碰到走廊上的男人塑像，以致男人塑像的“命根子”掉了下来，苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现。
“苏菲，你为什么把它弄成那种位置？”女主人指着塑像粘反的“命根子”。
“太太，真对不起！”苏菲几乎声泪俱下的说：
“我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！”

　

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——
“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌——
“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

　

自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：
“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：
酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：
姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！

　

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

　

在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

　

当我结婚的时候，我向我的妻子说：
“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”
我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱
放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的
照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：
“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。”
我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的
钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：
“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！”
她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

　

小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」

　

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....

　

在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」

　

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

　

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

　

做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是... "
医生："可是什麽？"
陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"

　

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

　

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

　

有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
便拿起了枪，对着熊开了一枪．．．
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：「我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。」
猎人心想：「留的青山在，不怕没材烧。」
於是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
於是熊又开出了条件．．．
猎人心想：「君子报仇叁年不晚。」
於是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：「这次非得把你干掉！！」
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例．．．熊又开出了那两个条件．．．
猎人也是依例．．．选择了忍耐．．．
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：「这次一定要轰烂你！！！！！」
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住！！
熊就生气的问：「嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。」

　

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,
当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,
大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,
我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,
安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,
决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,
就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,
七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,
其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,
只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!
是大便满出来了啦!!! "

　

女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说：
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」

　

妯娌俩聊天，甲曰：“天下唯妇人之心最慈善，男子之心最狠毒。”
乙问其故，答曰：“譬如做那事，妇人服侍男子，百般适应，
犹如属下逢迎上司，恨不能致其身以遂其乐，男子与妇人交合，
恣情纵送，竭力冲突，犹如酷吏用刑一样，恨不能索其命以竭其欢。”
乙曰：“其实不然，男人也是为了配合妇人，何谓心慈与心狠呢？”

　

一日高峰会结束後...
邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...
四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...
只见邓小平指着宽广胸膛说..
我们有广大的国土..
柴契尔夫人跟着拉开上衣说..
我们有连绵的山峰..
柯林顿不干示弱的脱下裤子说..
我们美国也有尖端武器..
当大家转头看着叶尔钦时...
只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..
我的祖国...分..裂..了..

　

有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.
於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"
友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"
那位太太就说: "我没怪你啊, 我只是提醒你时间."